exactamente hace una semana fue la fecha de nacimiento de mi bebe, es difícil hablar de esto en publico porque aun probablemente casi todas las personas que estaban alredor mío físicamente sabían que estaba embarazada casi nadie fuera de mi circulo social inmediato obtuvo la noticia y la razón fue porque lo que menos quería escuchar eran comentarios como que fue mi culpa (cosa que si escuche de algunas personas) en fin no quería sentirme mas vulnerable de lo que ya realmente estaba.
no tocare todos los detalles de este día porque hay cosas que prefiero guardar solo en mi corazón.
 Pero tengo que aceptar que aunque ser vulnerable es algo que odio fue al mismo tiempo una de las cosas que me ayudo en ese momento.
Si tu hablaste con migo en el día que todo comenzó te habrías dado cuenta que estaba tranquila mi corazón y mente estaban en negación y estuvieron así hasta que mi doctora me confirmo que había abortado espontáneamente, este fue el momento en el que entre en un estado al que llamo cuenta tus bendiciones y comencé a ver que sea como sea yo tenia 3 hijos muy sanos y que quejarme o sentir dolor por lo que había pasado era egoísta e inmaduro este periodo duro hasta que mi cuerpo comenzó a pasarme factura por lo que estaba pasando y experimente migrañas por primera vez en mi vida, migrañas y problemas hormonales tan grandes que mi abdomen siguió creciendo como si realmente tuviera un bebe mientras mi periodo menstrual duraba dos semanas terminaba un día y venia nuevamente, entonces en medio de mucho dolor fue cuando entre en depresión y es fácil decir esta palabra o pensar que cuando estamos tristes estamos deprimidos pero esto era mas que tristeza profunda aun mas fuerte que mi voluntad y mis ganas de levantarme todos los días, simplemente vivía en auto y muchas de las cosas que pasaron en este periodo de tiempo son hasta confusas también puedo decir con mucha certeza que me volví una persona amarga y negativa sin siquiera mencionar muchas otras cosas que me da vergüenza aceptar en este momento pero quizá un día lo haga. y déjame decirte que este post no esta hecho para llamar la atención o para que alguien se sienta mal por mi ni siquiera para escuchar cuanto sienten mi perdida porque aunque si el simple hecho de pensar de que ahorita todo podría se muy diferente hace que algo dentro de mi se retuerza y duela este post es para que quede claro que aunque solo pueda abrazar 3 yo tengo 4 hijos y que decidí creer en que un día voy a poder abrazarla y tenerla en mis brazos, y que hay muchas mujeres que pasamos por un momento tan traumático y todas llevamos nuestro proceso diferente pero que jamás es nuestra culpa lo que paso. no imposta cuantos quieran culparte o llamarte payasa ni siquiera cuantas personas quieran que vivas su vida a la manera que ellos deciden serlo. en cuanto a mi proceso 8 meses después aun no logro que me deje de doler y aun no se como volver a ser mi misma y es que quizá esta nueva version es quien soy lo que si se es que mi meta es tomar un día por día y ver donde el destino me termina llevando y si por curiosidad te preguntas si tendré otro bebe mi respuesta en No.